EL CAMALEÓNCAMBIA DE ACTITUD SEGÚN LA COMISIÓN.

NOTA: ESTE ES UN RELATO DE FICCIÓN. TODOS LOS NOMBRES Y SITUACIONES FUERON INVENTADOS POR EL AUTOR. CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA.

Por R. Marrapodi, especial para surfinguruguay.com

Lloviznaba. Por eso Denis propuso llevar las tablas adentro. No quería que se le mojara la funda, tan vieja y deteriorada que ni bien chupaba unas pocas gotas de humedad, empezaba a jeder como un perro muerto.

- Sí, mejor –apoyó Nodríguez- además así no nos rompen los huevos en el Camaleón.

- ¿Están parando? –Preguntó Ronzález.

- Siempre te paran estos putos –dijo Nodríguez-, más si te ven con las tablas en el techo.

- Tendrían que legalizar y dejarse de joder –aportó Ronzález.

Mientras tanto, Denis intentaba meter la última tabla adentro de la Paratí naftera que, un mes atrás, había permutado por su viejo Gol Diesel. Trató con las quillas hacia el techo y luego hacia abajo. Probó con la punta hacia adelante y hacia atrás. Pero no había caso. Entonces sacó todas las tablas y todos los bolsos para hacer un último intento, comenzando la estiva desde cero. En vano. Si querían llevar las tablas adentro, alguien debía irse en bondi.

Así que volvieron a sacar todas las porquerías bajo la lluvia fina de la noche y se resignaron a atar las tablas en el techo.

- No sólo me voy a tener que aguantar a los milicos revisándonos el auto de arriba a abajo, sino que me voy a fumar la baranda de la funda de este hijo de mil putas toda la noche en la cabaña –se quejó Tarzán, que hasta el momento había estado callado, con la atención dispuesta en preparar, en el ipod, un playlist para el camino. Interrumpió por un momento la tarea y dejó el aparatito sobre el asiento de atrás de la camioneta. Se estiró hacia adelante todo lo que pudo y comenzó a presionar con la uña del dedo índice sobre la yema del pulgar. Cuando liberó la presión, el dedo salió disparado como un proyectil y fue a estrellarse de lleno contra el lóbulo de la oreja de Denis, que hundió la cabeza entre los hombros y arrugó la cara en un inequívoco gesto de dolor. Un segundo más tarde, todo el pabellón auditivo de Denis cobró una coloración rojo incandescente, como si lo hubiera encendido un mecanismo eléctrico o a pilas.

Lloviznaba. Pero el viento había parado casi por completo y el pronóstico anunciaba sol y buenas olas para el día siguiente. Como era jueves, la ruta estaba despejada, así que si no había ninguna complicación, llegarían a La Gaviota a tiempo de prender el fuego y tirar en la parrilla el vacío que había traído Tarzán. También llevaban unos chorizos y algunas cervezas.  - A las doce estamos durmiendo con la panza llena –dijo Nodríguez, que cebaba mate desde el asiento del acompañante.

- Una birra, un chori… -enumeró Ronzález, con exagerada expresión de placer.

Denis miró por el espejo retrovisor a Ronzález, que iba sentado atrás, y le guiñó un ojo. Soltó una mano del volante y con ella se agarró los genitales por encima del pantalón, como sopesándolos.

- ¿Chori querés? –Le dijo.

- Sigan jodiendo –intercedió Tarzán-, sigan jodiendo ustedes, manga de pelotudos, que ahora nos paran en el Camaleón y a la mierda chistes, a la mierda asado, a la mierda todo. Nos demoran buscando porro y terminamos llegando a la Gaviota a las tres de la mañana.

No seas paranoico. Hoy en día no pasa nada –aseguró Nodríguez, mientras buscaba en el ipod de su amigo un disco de Marley-, el faso ni siquiera está penalizado. Olvidate, Tarzán y escuchá esto –dijo, presionando la zona del ipod donde hay un triángulo dibujado.

Mick Jagger dejó de cantar abruptamente y Richards de tocar la viola. En su lugar, la voz del negro más famoso de Jamaica llenó la Paratí con Jamming.

- Jamming in the name of the Lord, man –dijo Nodríguez, con pésima pronunciación.

Tarzán lo miró con lástima. Le pasó el brazo por encima del hombro y le aconsejó que no se dejara dormir con cuentos de hadas.

- Papá Noel no existe, Nodri. Y que la marihuana sea legal o no, poco me afecta. Lo que me preocupa es cuán ilegales sean los milicos.

Denis bajó un poco la música para integrarse en la conversación.

- ¿Qué decís, Mono? –Le preguntó a Tarzán, a quien también llamaban con ese apodo.

Tarzán se inclinó un poco hacia adelante, para que pudieran escucharlo los tres amigos, y empezó a decir algo que nadie entendió pues Nodríguez habló más fuerte:

Es un paranoico este pibe –señaló-, el porro no está penalizado. Salió en todos los diarios, viejo. No te pueden llevar preso por andar con un par de cuetes encima.

- No te pueden llevar preso –convino Tarzán- pero si te cazan con un caño, aunque sea el más chico del mundo, te pueden llevar detenido a la comisaría, para que digas dónde lo conseguiste.

- Es verdad –apoyó Ronzález-. A mi primo lo cazaron con una puntita de mierda en Piriápolis y lo tuvieron toda la noche detenido. Llegó a la casa a las once de la mañana. A mi tía casi le viene un ataque. Pensó que se había matado con la moto.

- ¡Claro! –Aportó Denis.- Porque estos hijos de siete mil putas te tienen incomunicado para que, en teoría, no avises a tus compinches que descarten la droga.

Ronzález soltó una carcajada y dijo:

- “Mamá, voy a llegar tarde” quiere decir, en código traficante: “aborten la operación Maradona. Tiren los 700 kilos de cocaína por el water y rajen, muchachos. Me capturaron con un cigarrito de marihuana y seguro ahora no puedo aguantar la presión que me van a meter y no me va a quedar otra que decir dónde tenemos el aguantadero con toda la papa, Sori, sori”.

Todos se cagaron violentamente de la risa.

- Qué hijos de puta estos milicos –sentenció Ronzález.

- Unas ratas –aportó Denis.

- La última mierda de la Tierra –agregó Nodríguez.

- Tarzán bajó un poco la ventana y prendió un cigarrillo. Dio una larga pitada y echó las volutas hacia la noche. Las nubes habían quedado atrás y en su lugar habían surgido todas las estrellas que siempre aparecen en el cielo despejado de mediados de diciembre. Dio otra pitada profunda y, antes que Nodríguez pudiera subir nuevamente el volumen de la radio, habló:

- Son más hijos de puta de lo que parecen. Obviamente saben que sólo sos un flaco que tiene un faso para fumar y no una pieza de un engranaje de narcos internacionales. Pero también saben que, por procedimiento, pueden dejarte incomunicado toda la noche. Incluso te pueden mandar al juez.

- Y el juez puede entender que precisás ayuda médica, agarrarte del forro del culo y meterte en el Vilardebó –agregó Denis.

- Claro, saben que pueden hacerte todas esas maldades y cagarte bien la vida. Te dejan pegado con tu famlia, con tu laburo… te arruinan –continuó el Mono-. Saben que lo pueden hacer y que vos no estás ni ahí en que lo hagan. Entonces…

- Entonces pelás la billetera –interrumpió Ronzález- y los atendés generosamente con todo lo que tengas adentro.

- Se sabe.

Denis hizo sonar la bombilla del mate que estaba tomando y se lo devolvió a su amigo. Bajó la ventanilla y escupió hacia la carretera. Volvió a subirla y dijo, mirando a los ojos del Mono por el espejo retrovisor:

- Los milicos nada más aprovechan la situación, como rateritos oportunistas, para sacarte un billete y redondearse un sueldo que les de para llegar a fin de mes.

Nodríguez asintió con la cabeza y dijo:

- Y ojo, porque no sólo buscan la guita. También tienen que justificar el salario que cobran. Quiero decir: llega fin de mes y tienen que mostrarle a sus superiores que hicieron algo, que laburaron…

- Llenar planilla… -aportó Tarzán.

- Claro, viejo. ¿Y cuál es la manera más fácil de llenar planilla?

- Cazar boludos con un fasito.

- ¡Esato querido, esato! Es fácil, no corren riesgos y justifican su laburo.

- Ehhh, comisario, mire todos los drogados que agarré este mes.

- Claro, se pasan el verano en la Gaviota, con todo pago, rascándose las pelotas. Entonces llega fines de febrero y…

- … Y preparate porque salen como perros rabiosos a buscar giles para llenar formularios.

Tarzán se sacó los championes y empezó a sacarse mugre de entre los dedos del pie. Mientras lo hacía, señaló:

- Peores que todo los milicos son los políticos. Ellos son quienes deberían cambiar las reglas del juego para que los ratis no puedan tener las herramientas que tienen para afanarte. Si el faso fuera legal, no te podrían meter toda esa presión. Pero claro, ningún político se metería en el problema de legalizarlo. Prefieren que el problema lo tengas vos.

- ¿Cómo es eso? –Preguntó Nodríguez.

- Pensá lo siguiente, Nodri –sugirió Denis, que había entendido a dónde apuntaba la idea de Tarzán y se tuvo fe para explicarla-: el ochenta y pico por ciento de la droga que se confisca, es marihuana. Si vos la legalizás, un ochenta y pico por ciento del personal encargado de combatirla va a quedar al reverendo pedo. Eso son miles de milicos, investigadores, jerarcas acomodados, ñoquis, limpiadoras, cantineros, choferes, y demás personal que conforma el aparataje de combate a la droga –Denis pronunció estas últimas palabras con una mezcla de desprecio e ironía-, son miles de personas que quedan en la calle. Sin laburo.

- Pah… -se lamentó Nodríguez desde el asiento de atrás- estarías largando a la calle, sin laburo, a un montón de tigres de mucho cuidado.

- Y sí, bo, fijate que son flacos que tienen contactos con las dos puntas: con los trafiquetas y con los milicos. En dos minutos tenés una red de narcotráfico armada que me cago en Pablito.

- En Ecuador surfié una ola que, desde el pico, se veía una casa con helipuerto que era donde aterrizaba Escobar. Decía la gente de la vuelta que eI tipo iba siempre para ahí a descansar. –Dijo Ronzález

Tarzán tiró la colilla de su cigarro y retomó el tema anterior:

- Y siguiendo tu razonamiento se puede decir que el Ministerio del Interior va a recibir un ochenta por ciento menos del presupuesto. Si le daban 1 millón al mes para combatir la droga, ahora le van a dar 200 mil.

- No agarran viaje ni de pedo.

- Ni de pedo. Porque la meta de los que manejan el país, no es el bienestar de la población, sino la que todos ya sabemos. Y no importa el partido ni el color. Si dedicaste tu vida a saludar y sonreírle a la mayor cantidad de gente que se te cruzó en el camino, es porque tenés vocación de pierrot –dijo Tarzán. Tragó saliva y prosiguió:

- Además, qué mierda hacen con todos esos tipos sin laburo.

- ¿Cómo qué hacen, papanatas? –Intervino Denis- ¿No ves los noticieros vos? ¿No sabés los problemas de inseguridad que hay en la lleca, copamientos, rapiñas, falta de personal policial, superpoblación en las cárceles y la gran puta? Que pongan a esos milicos a laburar en algo que sea útil. ¿O vos querés que la guita que te sacan con los impuestos la destinen a pagarle el sueldo a un hijo de puta que lo único que hace es agarrar adolescentes con un porrito?

- Andá y explicáselo a ellos no a mí –se defendió Nodríguez, a quien Denis miraba por el rabillo del ojo mientras hablaba.- Yo estoy cien por ciento contigo.

Ronzález se rascó la cabeza y dijo:

- No la legalizan ni a palos. Y no sólo por eso que decís. Sino porque para qué mierda la van a legalizar. Si no les aporta nada. Primero, tenemos un presidente que vetó la ley de reproducción por un tema de dogmatismo religioso, convicciones personales...

- Si, pero pará –interrumpió Tarzán- muy religioso el tipo pero su combate al cigarrillo fue aumentarle los impuestos. Además, le dio palo al pucho pero no hizo nada contra los comerciales en la tele que te incitan a ir a la ruleta y a las maquinitas de Paroñas. Tampoco trabajó contra la publicidad que fomenta el consumo de alcohol.

- Ahí quería llegar –aclaró Ronzález-, ese es el punto. Paroñas, el whisky y los cigarros, son una fuente de recaudación impositiva del carajo. Y al presi se le va el catolicismo a la reconcha negra de su madre ante la posibilidad de recaudar más. El asunto es que al faso no le podés cargar impuestos. Porque nadie va a ir al quiosco a comprar un paquete de porro. Te lo plantás en tu casa y sabés que vas a fumar el más rico y sano el mundo.

- Y cambiás las semillas con tus amigos y eso… -dijo Nodríguez.

- Claro, boludo. En cambio, el whisky, no te lo podés preparar en tu casa porque te queda una cagada. Lo tenés que comprar en la vinería y pagarlo una fortuna por la cantidad de impuestos que tiene. ¿O por qué te pensás que el whisky se bagayea del free shop? Bueno, lo mismo los puchos. El tabaco precisa un proceso muy complicado para que llegue de la planta a tus pulmones. No lo podés hacer en tu casa así nomás.

Ronzález interrumpió la conversación para señalar unos conos iluminados que se veían a través del parabrisas, en medio de la carretera.

- Están parando –anunció.

Denis empezó a bajar la velocidad y todos vieron como tres siluetas salían de la casilla que se ubica a la vera de la ruta y caminaban rumbo a las luces. Una de las figuras comenzó a hacer señales con una linterna, indicando que el auto debía detenerse junto a la banquina.

Cuando el auto se frenó por completo, Denis bajó la ventanilla para escuchar al policía que se acercaba a hablar.

- Buenas noches –dijo el de uniforme- ¿hacia dónde se dirigen?

- Buenas noches. Vamos a La Gaviota.

- ¿Qué van a hacer?

- Surf.

- Les voy a pedir que bajen del auto, para hacer una revisación de rutina.

- Quisiéramos llegar temprano a La gaviota, oficial… -dijo Denis.

- No soy oficial, soy agente. Y le pido que baje del auto por favor. ¿O tiene algo que ocultar?

- Nada –dijo Denis y se apearon todos de la Paratí.

Con los cuatro amigos parados en la ruta, bajo las estrellas del departamento de Pedra, los tres policías, linterna en mano, revolvieron el coche a su antojo. Abrieron la gaveta y los ceniceros. Revisaron la caja de cigarrillos que había en el piso. Levantaron las alfombras. Metieron las manos por debajo de los tapizados. Volcaron la basura.

Luego revisaron a cada uno de los amigos. Los obligaron a sacarse los zapatos y las medias. A vaciar los bolsillos y a bajarse los pantalones y los calzoncillos.

Pero no encontraron lo que buscaban.

Entonces uno de los policías, un hombre de unos cincuenta años, obeso, se acomodó los pantalones caídos y se dirigió a Nodríguez, que se veía algo nervioso.

Con tono cómplice, le dijo:

- ¿Dónde tenés esa punta? Decime dónde está, la dejan acá y se van.

Denis, que escuchó todo, se metió en el medio y le respondió, con un tono que no era de broma:

- ¿Punta? ¿De qué punta me habla? ¿Un cuchillo está buscando?

- No se haga el gracioso –dijo el policía- usted sabe lo que estamos buscando.

- No sé lo que es una punta –contraatacó Denis- no manejo ese lenguaje.

El gordo se acercó a sus compañeros y les dijo algo que los muchachos demorados no pudieron escuchar. Los policías volvieron todos juntos y ordenaron:

- Abran los bolsos.

En silencio, los cuatro amigos sacaron los bolsos de adentro del auto, los pusieron sobre el pavimento todavía húmedo por la lluvia que había caído rato antes y, sin perder tiempo, los abrieron.

Justo en ese momento, un Fusca de color celeste pasó por allí. Tenía los faros frontales apagados y apenas llevaba una de las luces traseras encendida. Sonó la bocina del Fusca dos veces y los tres policías levantaron el brazo en señal de saludo.

- Nos paran a nosotros que venimos en plan turismo, con todo en regla, y a ése que viene sin luces por la carretera no le dicen nada. -Protestó Nodríguez.

- Ese es de Pedra –dijo el gordo por toda respuesta, refiriéndose al chofer del Fusca.

- Y yo soy de Montediveo. ¿Cuál es la diferencia?

- ¿Nos van a decir dónde está la droga o nos van a tener revolviéndoles el auto toda la noche.

- Nosotros ya no tenemos apuro –dijo Tarzán.

- Si se quieren ir rápido, digan dónde la tienen.

- Mi amigo le dijo que no teníamos apuro. -Aseguró Denis.

Los tres policías se miraron un segundo. A sus pies, los cuatro bolsos eran un caos de ropa y trajes de neopreno y toallas y parafina y raspadores y leashes. Todo desordenado por las manos ávidas de los uniformados.

Durante algunos segundos que parecieron horas, nadie habló. Finalmente, cuando el aire parecía  a punto de convertirse en materia sólida, el gordo sonrió con su mejor sonrisa de pedrano humilde y pidió que lo disculparan, que la cosa está muy brava con la falopa, gurises, que se viene el verano y hay que prevenir, que hay mucha gente enganchada con la pasta base y que la pasta base lleva a los robos y que los turistas no quieren robos y que para Pedra el turismo es fundamental…

“Es diciembre, se vienen las fiestas y querés recaudar pal vino y el lechón, gordo hijo de mil putas”, pensó Nodríguez. Casualmente era lo mismo que estaba pensando Ronzález, Denis y Tarzán.

- No se preocupe, agente –dijo Ronzález, mientras por dentro, los cuatro amigos disfrutaban el juego de palabras: “a” es el prefijo de no- entendemos perfectamente la situación.

- Pueden irse gurises, que esté bueno pa las olas mañana.

- Gracias, agente. Buenas noches. -Saludaron todos a coro. Guardaron los bolsos, se subieron al auto y se  alejaron del puesto del Camaleón.

- Les dije, bo –señaló Tarzán- les dije que nos iban a parar y nos íbamos a perder no menos de una hora con estos putos.

- No te preocupés, cabezón. Relajate. Tomá, prendete éste y dejate de rezongar, pedazo de maricón.

- ¡¡Ooooopaaaa!! –Gritó Tarzán al ver el porro tamaño Marley que le extendía su amigo- ¿Dónde lo tenías, hijo de puta?

- Ni en pedo te digo. Mañana te hacés milico y me quemás el canuto.

Tarzán sacó el encendedor del bolsillo del pantalón, arrimó la llama a la punta más gruesa del faso y se llenó los pulmones de humo.

 

Roque Marrapodi - Diciembre de 2009.